Куча анекдотов, разных - 1

1. Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, блядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:- Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая:- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно бл..дь



— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить




Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.



Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!



Училка объявляет классу:
-Завтра все пишут контрольную работу.
Вовочка спрашивает:
-А если я буду сексуально утомлен?
Училка:
-Тогда будешь писать другой рукой!!!




— Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!


У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?





На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.





Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.





Объявление в одной из украинских газет:
- Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера.





Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.





Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным… 
Иногда хорошее настроение передается только половым путем.





- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?- Нутром чую, что литр, а доказать не могу! 
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе. 





Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, а за ней чёрная бабка - значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.





Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - дружба между женщиной и мужчиной. 





Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению. 





- Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!





В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.





- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.





Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь все как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!





Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.





Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодным.





Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.





Убью скуку!!! А ты правильно прочитал фразу с первого раза?





Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись - уволил.





Народная примета: чтобы вернуться в полицейский участок, нужно бросить в полицейского монеткой.





Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:- Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!





Hа пpиеме у стоматолога:- Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.
Жена приходит в суд с заявлением о разводе.- Какова же причина ? - спрашивает судья.
- Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!





- Теть Зин! Я вашу Галю - того!..
- Ну так женись на ней!
- Та не, я ее того - трактором переехал...





- Доктоp! Я бyдy жить?- Бyдете. Hо хpеновооооо!!!





- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.





- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!





Доктор, у меня голова кружится!...- Сам вижу!





Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей, а она их не видит!





Вылетает ворона с конопляного поля:
- Курлы, курлы! Ой, что это я. Кар-р-р, кар-р-р!





Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- А кому же это я каpандаш-то всунул?






Абрам встречает Мойшу:
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.





- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.





У винного магазина:
- Слушай, земляк, ты третьим будешь?
- Буду.
- Ну, стой здесь, я сейчас второго найду.





- Ты почему дрова сидя рубишь?
- Лежа пробовал - не получается.





- Опять хочу в Париж.
- А ты там бывал?
- Да нет, ведь вчера тоже хотел...





Шейх звонит из Европы в свой гарем:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?





Врач говорит больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.





Карлсон залетел и ждет Малыша!





Первая брачная ночь. Муж говорит жене:
- Дорогая, я что-то не могу найти твой пупок?!
- Наверное в общаге стерся.





- Доктор, а ходить я буду?
- Конечно будете, ...под себя.





- Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.
- Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?





- Официант, это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!





- Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...
- Носите коричневый галстук!





В темном переулке:
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет!
- Тогда снимайте пальто!





Поймал Иван-Дурак Царевну-лягушку и да-авай на ней жениться ...





Очень короткий анекдот:
Еврей - дворник!





- Официант, бифштекс очень горячий!
- Так подуйте на него!
- Я пробовал, но он все время улетает!





Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?





У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда был еще щенком.





- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.





Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.





Встречает Новый Русский старого еврея, и говорит:
- Папа, дай денег.





Идет колобок из бани. Вдруг останавливается, стукает себя по-лбу и говорит:
- Вот блин! А голову-то забыл помыть!





На пляже:
- Мойша! Пойдем, искупаемся!
- Нет. Плавать я не умею, а писать не хочу.





- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.





- Мама, а почему меня мальчики во двоpе зовут "Экскаватоpом"???
- Закpой pот! Мебель поцаpапаешь!





Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:
- Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...





- Поручик, вы любите детей?
- Нет-с! Но сам процесс!!!...





Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий ее спрашивает:
- Девочка, а как у тебя бантик держится ?!
- А как прибили, так и держится !..





Отец советует сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа?
- Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц.





На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!





- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара!
- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!





- Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.
- Ну так это же хорошо!
- Да, но я не помню - зачем?





- Мне, пожалуйста, поллитра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.





Женщина жалуется вpачу - психиатpу:
- Мой муж ведет себя очень стpанно. Выпив кофе, он съедает фаpфоpовую чашку, оставляя только pучку.
- Действительно, стpанно, - говоpит вpач, - ведь pучка вкуснее.





- Доктор, какие грибы может есть человек?
- Все, но некоторые только один раз.




Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.




- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.




- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.




- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.




- Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!




- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.




- Товарищ лейтенант, тебе пакет.
- Не "тебе", а "вам".
- А зачем он нам?




Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью".




- Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
- Не успела, жена ее скалкой убила.




Над двумя прапорами завис вертолет. Один :
- Чего это он тут встал?
- Наверное, бензин кончился!




В милиции перегорела лампочка. Один мент приносит табурет, другой лампочку. После чего один становится на табуретку с лампочкой в руке, а другой ... начинает крутить табурет.




Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!




В газете:
Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора.




В Одессе на рынке:
- По чем ваши синенькие?
- Дура! Это цыплята!




Коppеспондент: - Вот в газетах пишyт: "...ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн". Как это понимать?
Генеpал:
- Hy, мы дyмали - двадцать... А оно как БАБАХHЕТ!..




Директор цирка звонит в милицию:
- У нас сбежал слон!
- Особые приметы? - спрашивает дежурный.




- Я пришел сообщить,что пропала моя жена.
- Заполните бланк и опишите ее приметы.
- Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте бланк ей.




- Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.




В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?




Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!




В метро:
- Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.




Перемерив штук 20 шляпок, покупательница обращается к продавцу:
- Я, пожалуй возьму вот эту. Сколько мне платить?
- Нисколько мадам. Вы в ней пришли.




Разговор по телефону:
- Здравствуйте, а Оля дома?
- Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.




- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...




Жена спрашивает мужа:
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь!...




Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...
- Ничего, садитесь сударыня она не оглядывается.




Вор говорит сыну:
- Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на банке оставил отпечатки пальцев.




Разговор двух подружек, одна из котрорых недавно вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, а чаще!




Пациент спрашивает у врача:
- Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.?
- Черт его знает.




Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
- Вовочка, на улице сухо - грязи нет.
- А я найду.




- Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
- Как ты догадался?
- А он в ванной зеркало бреет.




Сара возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
- Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают!




Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...




- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.




Гаишники спрашивают у мотоциклиста:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товарищи помогли...




Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
- Слава Богу! Вдосталь и без греха...




На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.




Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
- Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!




- Этот доктор творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену.
- Каким образом?
- Он сказал,что ее болезни-симптомы приближающейся старости.




Хозяйка медной горы:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Натуженно:
- Н-не выхо-одит.




- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка.




В чем сходство между телевышкой и женскими ногами?
Чем дальше лезешь, тем больше дух захватывает.




- Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
- Он красивый и моложе тебя?
- Не знаю я его ни разу не видел.




- Как все-таки обманчива природа!- сказал ежик, слезая с кактуса.




- Как бывает обманчива внешность! - подумал ежик, слезая с сапожной щетки.




Заяц прибежал в аптеку:
- Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные средства!




В публичный дом приходит клиент и видит - кругом одни русалки!
- Я хотел бы женщину с ногами! - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.




Брачное объявление:
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.




- Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек кузнец своего счастья!




- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.




Чтобы жить по средствам, надо их иметь.




- Когда мы поженимся милый у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамы...




Жалоба наркомана:
- С утра маковой росинки во рту не было...




Чукча бегает вокруг поезда и стучит головой об вагоны. Его спрашивают:
- Что с тобой?
- Мягкий вагон ищу.




Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди!




Гость обеспокоенно говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
------------- к 14 Января 2011 -------------




А я своей любимой на 14 февраля под окном сердце нарисовал. На снегу. Желтым.

м

В честь дня всех Влюбленных начальство будет дарить вазелинки!




- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

м

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.




- У нас начальник - зверь.
- Козел?




- Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности!




Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут.

Если девушка не опоздала на свидание, то на сегодня у нее назначено два свидания.


- Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
- Объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.
- Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.





Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!




- Сжечь ведьму!
- Но ведь она такая красивая ..
- Ну хорошо, но потом сжечь!




Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...






- Скучно.. хочется компанию.. Сто пудов хочется компанию.. хорошую нефтяную компанию..






Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!!
Слава Богу что не сегодня!!!! ... - подумал мужик.






Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!


* * *


Летняя подборка анекдотов


Источник: http://7ly.ru/2012/06/02/letnyaya-podborka-anekdotov/

- Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?!
- А, так это он убежал?
***
- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!
***
Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.
***
- Почему настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин?
- Ну, первые не сразу соглашаются, а вторые дважды не предлагают.
***
Встречаются два чудака.
- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома – ты забыл повесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые – я так смеялся!
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так это был не я!
***
Полицейский — малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь ?
- Да она бы меня убила! Это ее территория.
***
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте :
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия…
- А чего же у вас нет? — прерывает его невеста .
- Зубов.
***
- А вы знаете, что дельфины спасают только хороших людей?
- Это как?
- Вот, например, мой сосед пьет по-черному. Вообщем, ему недолго осталось. Так вот, дельфины его уже не спасут.
***
У меня сегодня мама поинтересовалась:
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?
- Да, знаю: гадания, заговоры…
***
Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там. .
Вместо приличного органа, ничего!
То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, — сказала жена.
***
- Ой, глянь, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Я хочу, чтобы мы поженились.
- Ой, глянь, обратно улетела.
***
- Давай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?
***
Училка на уроке:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок… Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
- … Ну тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца… И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х@й съе@ешься!
***
- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство — принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.
***
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги .
- ???
- Сторож я…
***
– Сделай мне минет.
– Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
– Сделай мне минет под дождём.
***
- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
- Что?
- Иди нахуй!
***
- Ради Родины пить бросишь?
- Брошу.
- А Курить?
- Брошу.
- А от женщин откажешься?
- Откажусь.
- А если жизнь отдать нужно будет?
- Отдам, на хрена мне такая жизнь?
Похожие записи:

1. Очередная летняя подборка анекдотов
2. Осеняя подборка анекдотов 4
3. Весенняя подборка анекдотов 3
4. Еще одна летняя подборка анектодов
5. Весенняя подборка анекдотов 8
   
   Источник: http://7ly.ru/2012/06/02/letnyaya-podborka-anekdotov/