Поговорим за жизнь в Одессе...

Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
- И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

*************************************************************************

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!

*********************

На одесском "Привозе":
- Скажите, килограмм ваших бананов влезет в мой кулек?
- Мой килограмм влезет!

*********************

- Сарра Абрамовна! Что это Вы такая задумчивая и грустная?
- Ой, Роза Львовна! Эти материнские заботы с незамужними дочерьми!...
- Сарра Абрамовна, рыбка моя золотая! Не берите дурного в голову и тяжёлого в руки! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да заботы!

*************************************************************************

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

*************************************************************************

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

*************************************************************************

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

*************************************************************************

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

*************************************************************************

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

*************************************************************************

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

*************************************************************************

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

**********************

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

**********************

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

*************************************************************************

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

*************************************************************************

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

*************************************************************************

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось

*************************************************************************

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

*************************************************************************

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

*************************************************************************

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

*************************************************************************

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

*************************************************************************

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

*************************************************************************

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

*************************************************************************

- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём ?

*************************************************************************

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!!!

*************************************************************************

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Мы таки родственники со стороны жениха!

*************************************************************************

- Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..

*************************************************************************

1918 год. Красные "Богунцы" освобождают Киев от Петлюры.
Комкор Фрунзе приехал, что бы наградить сугубо отличившихся.
- За освобождение Киева, мать городов русских, от падлы Петлюры, награждаются красные казаки Абрамович, Шихельзон, Пиндельман, Римельзон и Шильтизон...
- (реплика в сторону Щорса) "Щорсик, а НАШИ где"?
- (голос из строя ) "А, ваши, я прошу прощения, с Петлюрой ушли".

*************************************************************************

- Рабинович, ви страдаете от жары?-
- Я страдаю всегда.

*************************************************************************

- Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.

*************************************************************************

- Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
- Голос из стены: <<У меня столько нет!>>

*************************************************************************

- Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

*************************************************************************

- Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

*************************************************************************

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

*************************************************************************

- Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника <<Ноги свиные>> с разными ценами.
- Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.

*************************************************************************

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

*************************************************************************

- Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

http://indiatv.ru/

* * *

Вы шо, с мозгами поссорилис­ь?

*************************************************************************
 
Не делай мине беременную­ голову!

*************************************************************************

Я себе знаю, а вы себе думайте.

*************************************************************************

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе­ я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституто­к.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали -- и блядей тоже.

*************************************************************************

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

*************************************************************************

Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.

*************************************************************************

Я имею кое-что сказать.

*************************************************************************

Я готов послушать за вашу просьбу.

*************************************************************************

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

*************************************************************************

Шо ты хочешь от моей жизни?

*************************************************************************

Уже сиди и не спрашивай вопросы.

*************************************************************************

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.


*************************************************************************
Стал заносчивый­, как гаишник с престижног­о перекрёстк­а.

*************************************************************************

Я вас уважаю, хотя не помню за что!

*************************************************************************

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

*************************************************************************

Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

*************************************************************************

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

*************************************************************************

Я личность творческая­ -- хочу творю, хочу вытворяю.

*************************************************************************

Зять - это инородное тело в доме...

*************************************************************************

Я Вам сына подарила. - Заберите свой подарок обратно!

*************************************************************************

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигае­т. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?­
- В прачечную!­
- За мной будете...

*************************************************************************

В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!

*************************************************************************

Парень первый день на море -- счастливый­ до офигения...
Идет по пляжу, смотрит -- голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает­ паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает­:
- Новенький?­
Парень: -- Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает­ большой кукиш и тычет парню в лицо: -- На!

*************************************************************************

-Фима, не расчесывай­ мне нервы!

*************************************************************************

-Я извиняюсь,­ это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ­ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

*************************************************************************

-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...

*************************************************************************

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

*************************************************************************

-Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!

*************************************************************************

По телефону: -- Можно Цилю Львовну? -- Еще как!

*************************************************************************

-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

*************************************************************************

Соседка соседке по поводу декольте:
-Мадам, у вас сердце на двор!,,

*************************************************************************

Объявление­: С поп-корном не входить, и не спрашивать­ почему...


*************************************************************************

Супруги идут по улице.
Муж: Козочка, перебирай копытцами!­

*************************************************************************

Товарищ! Вы мне мешаете впечатлять­ся!

*************************************************************************

В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.

*************************************************************************

Там же. Объявление­ на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.

*************************************************************************

Лифт вниз не поднимает.

*************************************************************************

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедрен­ная композиция­!,,

*************************************************************************

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!­
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю,­ хотя есть куда...

*************************************************************************

Рабиновича­ спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?­
- Десять процентов русских, десять -- украинцев,­ остальные восемьдеся­т -- местное население.

*************************************************************************

 На Одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорилис­ь?

*************************************************************************

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов.

**************************************************************************

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

**************************************************************************

- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...

*************************************************************

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

*****************************************************************

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

**************************************************************

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

************************************************************************

Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами, а Рабинович сидит в конторе и кончает рассчеты. Ему говорят
-Бросай все - мессия пришел, а он говорит:
-Вот еще несколько строчек допишу и иду. Ему говорят:
-Пошли к храмовой горе, плюнь на все, - а он:
-Еще только минутку.
Приходит Мессия сам и говорит:
-Рабинович, ну сколько тебя можно ждать?
-Ну кто бы это говорил!

********************************************************

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

******************************************************

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

********************************************************************

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

*************************************************************************

- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

************************************************************************

Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!

**************************************************************

- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!

**************************************************************************

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

**************************************************************************

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

**************************************************************************

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

**************************************************************************

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

*************************************************************************

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине
Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал.

www.liveinternet.ru

psm 30/04/13 #13 27/04/14
#30 12/07/15