Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.
Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро.
Приободрившийся
рыцарь пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь
выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки
бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон
упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более
стоять на ногах и держать меч.
И тогда дракон спросил:
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы…
* * *
- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём!
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся:-)".
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет нету. Ешь без хлеба.
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!
Самый классный день — это ЗАВТРА.
Завтра
мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и
курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести
вечера...
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!! (с)
— Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
— Это типa комплимент, что ли?
— Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиз@ец.
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть - в доле
Жопа - это абсолютно уникальный интерфейс. ибо через жопу можно делать абсолютно все.
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я ее основал.
– Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
– Мамочка, это не я, на меня надышали!
–
Моя жизнь дерьмо, меня никто не любит, боже я хочу умереть, я пойду и
повешусь, вскрою вены, всё так ужасно, так кошмарно... О, ПИРОЖОК!
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!
— Доктор, я буду жить?
— Мне и самому интересно.
— Вы меня хотите убить?…
— В общем, нет. А ты что, боишься?…
— Да нет, просто пытаюсь распланировать день.
- Ты зло! Что ты делаешь с моим моском!
- Я выгрызаю в нем красивые узоры!
- Мама, я пойду с друзьями гулять?
- Иди, только возвращайся трезвый!
- Ок. Тогда я вернусь через два дня.
Если жизнь тебя ебет, значит у нее встает, значит ты ей нравишься, ну и хули паришься?
Возможно, вам кажется, что я бездельничаю, однако, на клеточном уровне я очень занят.
«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.
Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.
Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить трудно.
С
каждым днем я все больше занимаюсь ничем. Никогда не думал, что оно
меня так увлечет. Мне бы хотелось посвятить этому всю свою жизнь.
Поймал на похоронах венок.
Если вам совсем нечего делать, то вы можете стать моими рабами!
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- С ножом?
– Какие ваши любимые мифические персонажи?
– Сон, спокойствие и адекватность
- Я так люблю гулять по ночам.
- Ты романтик?
- Я маньяк.
Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
Мое сердце занято - оно гоняет кровь по организму.
Что я больше всего ценю в людях? Органы, их можно продать.
Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит - подать ей идею
Вчера был угнан "Москвич-417" 1975 года выпуска. Смысл выясняется
На
западной Украине гаишник останавливает автомобиль и просит водителя
открыть багажник. Тот открывает, а там расчлененный труп. Гаишник
спрашивает:
- Москаль?
- Москаль!
- Яке жахливе самогубство!
Он так много сидел в интернете, что мог на глаз отличить написанное с шифтом от написанного капсом.
Она говорит, что любит смотреть на тебя когда ты спишь? Представляет тебя мертвым.
Не хватает человеческого тепла - подкиньте еще людей в печь.
Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори фигни, избегай идиотов и не жри лишнее
Умер и лежишь себе полеживаешь, на работу не ходишь. Хорошо.
Ежегодно 3 тысячи человек умирают во сне. Спокойной ночи, котики
Интересно, а если я стесняюсь убивать на людях, меня можно считать застенчивой скромнягой?
От серийных убийств по утрам меня удерживает только ненависть к физическому труду
Раньше, когда мне было плохо, я хотел умереть.Теперь я хочу, чтоб умерли все остальные
С утра подох - весь день свободен.
Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.
- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из ж*пы сыпалась соль.
У меня дела, мне срочно надо сделать неотложное них*я.
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру
— Что это пролетело?
— Это полгода, они часто тут пролетают...
Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?
И не надо посылать в мою сторону лучи ненависти. Я их всё равно как спам помечаю.
Что-то с чем-то - это самое вкусное русское блюдо, которое хрен знает как готовить.
Если у вас нет проблем, проверьте — есть ли у вас пульс.
Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи
Ты только не паникуй. Из любой ситуации есть выход. Конкретно для твоего случая — это выход из окна девятого этажа.
Не бывает поздно... бывает УЖЕ НЕ НАДО
Проспать на работу это бывает, но проспать с работы домой...
Со
временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги,
не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
У тебя куча комплексов, перхоть, лишний вес, кривые зубы? Приходи к нам, У НАС ЕСТЬ РУЖЬЁ.
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове!
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
Принцесса ждала Прекрасного Принца, но попадались одни рыцари.
К закату принцесса устала. Заползла в пещеру, обвила себя хвостом и разочарованно дохнула огнём.
- Енот, марш чистить зубы!
- А я ничего грязного не ел!
- А где волк? - спросила Красная Шапочка.
Бабушка отвела глаза.
- Ах, не будем меряться амбициями, померяемся дорогами.
- Пройденными или пропущенными?
Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и моглось, чтоб всегда и везде, было с кем и было где! ©
Группа умных мужчин - научная конференция.
Группа красивых женщин - модельное агентство.
Группа умных женщин - съезд феминисток.
Группа красивых мужчин - очень подозрительно
— женись на мне, а?.
— с чего это?
— а мне просто фамилия твоя нравится.
знаете что по-настоящему больно?это когда валяешься на диване,болтаешь по телефону, хочешь задрать ноги на стенку и тут слетает тапок и прямо в глаз.
Ты мне своей романтикой всю пошлость испортил.
Видела твою новую девушку. Так тебе и надо.
Ничего, и на моей улице фургон с мужиками перевернётся.
Мы просто должны быть вместе. Я и деньги.
Судя по твоему базару, ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали.
Я не проспала - я забыла проснуться.
Чаще напоминай мне, что мы друзья, а то я забываюсь.
Ищу хорошего парня, найду - испорчу.
Сынок! Прекрати бить мальчика лопатой по голове! Прекрати сейчас же! А то вспотеешь и простудишься!
Хочется жить без мата, но блять...
Уходите? Зачем же так неспешно?!
Лучше бы в моем шкафу была Нарния, чем этот пиз@ец.
Купила туфли. В них очень удобно. Сидеть.
Такое состояние - делать ничего не хочется, а ничего не делать тоже надоело.
Если хочешь мне запрещать, женись сначала.
Мне надоели слухи про нас, поэтому завтра начинаем встречаться.
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
Cудя по вашим оху@вшим лицам, вы слегка удивлены…
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.
Ну, послушай! Матом тебя прошу!
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...
- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
- Да х... с ними!
• В личной жизни всегда есть место для дракона!
(мнение профессиональной принцессы)
• ...я видел дракона, которого душила жаба...
• Трехглавый дракон с чувством пел хором...
• Самые страшные драконы — безголовые.
• Драконам не понять поговорку: "Хорошо, что коровы не летают".
• Не все драконы джентльмены. Среди них есть и вполне порядочные люди.
• Драконы производятся исключительно для принцесс, так как только они могут подготовить их к удачному замужеству.
• В индустрии развлечений для принцесс самым гениальным ходом было разделение мужчин на рыцарей и драконов.
• Принцесса с изюминкой ценится у драконов выше, чем принцесса с горошинкой.
• Берегите драконов! Мойте рыцарей перед едой!
• Драконом принцессу не испортишь.
• Сколько дракона ни корми, он все равно на принцесс смотрит.
• Нормальные герои всегда идут в обход (дракона).
• Подвиг - герой спасает принцессу от дракона.
Благотворительность - дракон спасает героя от принцессы.
Комментариев нет:
Отправить комментарий